Как стать счастливым и добиться своей истинно желаемой цели

Наблюдая за окружающими людьми, заметила, что большинство живет понакатанной, не задумываясь о своих истинных желаниях. У некоторых поставленные цели совпадают с тем, чего бы им действительно хотелось от жизни, но многие делают то, от чего их на самом деле воротит и поэтому несчастны. Порассуждала на эту тему в посте про «целеустремленность» - http://realwishes.ru/kak-stat-celeustremlennym-ili-pro-celi-kotorye-otrazhayut-nashi-zhelaniya/. Продиагностировать свое перманентное состояние несчастливости помогут критерии из статьи http://realwishes.ru/kak-ne-prospat-svoe-schaste/ ,там же рецепт, что регулярно делает счастливцев счастливыми.

Как стать оптимистом

Оптимистами не рождаются, оптимистами становятся. И от того удастся вам это или нет зависит ваша жизнь, успех на работе, счастье в личной жизни.

Подробнее о том, как стать оптимистом и что это дает здесь: http://realwishes.ru/kak-stat-optimistom-i-poverit-v-ispolnenie-zhelaemogo/

Почему опять не удалось добиться желаемого результата?

Самообман в постановке целей и анализе результата.

Мы все ставим перед собой цели. Это нас роднит друг с другом. А разделяет то, что кто-то достигает желаемого результата, а кто-то опять пролетает мимо кассы.

Порой достаточно лишь прислушаться к тому, что говорит  человек и сразу становиться понятно, почему ему не удается достичь цели. Недавно один мой знакомый сказал чудную фразу: «Я доволен тем, как все прошло. Но я не доволен результатом». Меня подобные словообороты повергают в шок.

Чем можно быть довольным, если тебе не нравиться то, что получил на выходе? Если переводить на язык логики получается: «Я прикольно потусил/ покрасовался/ интересно провел время, но толку в этом не было никакого». И эта мысль порождает новые вопросы. А если тебя радует время препровождение, так может это и была истинная твоя цель? А озвученный результат, к которому ты якобы стремился, в действительности не был уж так желаем, потому что хотел ты совсем другого?

По мне, если знаешь, чего хочешь, то нужно весь процесс подводить под то, чтобы достичь желаемого результата. Если ты сделал это, а результат не тот в итоге, то может ты просто что-то не так спланировал? И тогда этим нельзя быть довольным. Или может ты врешь себе о своих истинных желаниях.  Это тоже печально.

А то получается странная картина: Я – молодец! Все сделал отлично! А результат не тот, потому что звезды не так встали. В итоге я в следующий раз буду делать тоже самое… и звезды снова встанут не так. Ясно, что при таком подходе озвученного результата герой нашей истории так и не добьется.

Чем больше мы занимаемся самооправданием, тем медленнее идем к своей цели. В данном случае моему знакомому правильнее бы было сказать: «Я пипец как накосячил по ходу процесса, в итоге, как и следовало ожидать, получил фигню». Такая формулировка сразу дает понять, где кроется корень зла и с чего или с кого начать исправлять ошибки.

Как стать счастливым и найти свою настоящую зону комфорта?

Выйти из сумрака

Счастье есть, его не может не быть. Просто порой мы это счастье не замечаем. Нам говорят, что мы должны быть стройнее, умнее, общительнее, увереннее, материально обеспеченнее. Мы верим в это и стремимся к этому. Но хотим ли мы этого на самом деле?

Сегодня появилось огромное количество тренингов, которые утверждают, что для того, чтобы добиться успеха и обрести счастье, нужно выйти из зоны комфорта. Якобы многие из нас привыкли к своему стандартному образу жизни, к тому, в чем им уютно и привычно, и поэтому несчастны. Якобы если мы начнем делать то, что нам не хочется, от чего нам не ловко, мы, наконец, добьемся высот и получим удовлетворение от жизни. Странная сцепка. Где логика? А если я не мечтаю о высотах?

Ведь если включить здравый смысл, зона комфорта – это то место, в котором мне хорошо. Просто хорошо, без всяких «если» и «но». Если мне плохо в своем обычном, привычном, ежедневном состоянии, то может просто я не нашел еще свою зону комфорта? Надо полагать, что счастье именно в моей зоне комфорта, а не за ее пределами.

Таким образом, если я не удовлетворяюсь своей привычной реальностью, то мне следовало бы ее как-то изменить, тогда у меня все станет чики-поки. Большинству людей это и так ясно. Основной вопрос, как изменить? Это действительно вопрос.  Ведь прежде, чем наметить путь, нужно понять, куда прийти хочется. Например, меня не устраивают мои отношения. И? Что я хочу? Возможно, чтобы мой мужчина/девушка изменились,  или хочу измениться сам, или мечтаю перестать так остро реагировать на ситуацию, или мне видеться, что классным решением будет, если кто-то объяснит ей или ему, что надо жить по-другому, или я готов к новым отношениям и просто жду нового судьбоносного знакомства. Да мало ли чего я хочу…

Но пока не поймешь чего хочешь, куда хочешь тоже не придешь. Определиться с желанием важно, ведь без понимания куда двигаться, невозможно выбрать правильный путь, который приведет в зону настоящего комфорта и сделает жизнь счастливой.

В противном случае получиться как у Алисы в стране чудес:

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.

- Мне все равно... - сказала Алиса.

- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.

- ... только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.

- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал  Кот.  - Нужно только достаточно долго идти.

Как научиться радоваться жизни?

«Сделаем это по-быстрому?» Как правильно наслаждаться жизнью.

Регулярно каждый из нас слышит универсальный совет – забей, получай удовольствие. Легко сказать. Как показывает практика, истинно наслаждаться жизнью умеют единицы, остальные настолько сильно увлечены битвой, что им некогда отвлекаться на банкеты.

Когда жизнь радует, получать удовольствие и наслаждаться происходящим проще простого. Но, к сожалению, подарки судьбы сваливаются крайне редко. Все больше приходиться преодолевать трудности, мирится с несправедливостью, прощать обиды. Нет, при этом кому-то удается улыбаться, но трудно всем одинокого. Разница лишь в том, что одни выматываются и после наслаждаются результатами своих трудов, а другие, несмотря на то, что вложились на полную катушку, получают «тьфу» и маленькую конфетку.

Причем объективно результат может быть один и тот же. Но по ощущением кто-то получил кубок, и девушек в бикини обливающих его шампанским на финише, а кто-то праздничную подведшею гвоздичку. Про лентяев, которые попу оторвать от дивана не могут я молчу, ясно, что им даже этого не видать. Ведь прежде, чем радоваться достижениям, хорошо бы понять, что тебя действительно может обрадовать.

То есть получается, что даже после того как удалось понять,что хочешь, после того, как  спланировал путь, реализовал свои цели насладится успехом получается не у всех. Есть те, кто сам обламывает себя на этапе снятия сливок. Когда все бегут его поздравлять, ведь он вернулся из кругосветного путешествия, он говорит «Да ладно ребята, это ерунда. Мистер Фог вон за 80 дней вокруг света объехал, а я всего за 95. Разве это успех? Обычное дело, так бы каждый смог».

Или другой случай, когда добился чего-то, о чем давно мечтал и думаешь «А оно мне вообще надо? Может лучше было другим путем пойти?». Погружаешься в эти раздумия и порадоваться за себя и получить удовольствие от случившегося забываешь. Люди, увлеченные своими сомнениями, вовсе начинают расстраиваться, что достигли желанной цели.

А иногда живет человек, живет. Хочет, сильно хочет реализовать мечту. Говорит об этом постоянно, волнуется, вкладывается, снова говорит и опять волнуется. Во снах видит, как классно будет, когда долетит до луны. А возвращается с луны, а жизнь его не меняется, он все тот же Иван Петрович с третьего подъезда. И все так обычно, так буднично, нет фейерверков и криков ура. Смотришь так на свое достижение и думаешь «Какое же ты обычное у меня, и вовсе не такое волшебное, как я о тебе мечтал», и вместо того, чтобы радоваться, сел и заплакал.

Еще бывают те, кто добиваются целей, получают, что хотят, нет у них сомнений в правильности пути, но не радуются - удачу бояться спугнуть. И только говорят всем: «тихо-тихо, не спугни!» И вроде все хорошо: деньги есть, вилла есть, яхта у подъезда припаркована, но не радуешься этому, нельзя.

Вот и получается, что понять, что хочешь, пройти путь к цели – это еще полдела. Чтобы по-настоящему получить удовлетворение от процесса, надо уметь радоваться жизни. Не циклиться на суевериях, правилах и запретах, а отпустить всех своих тараканов и просто жить, наслаждаясь происходящим.

Как добиться желаемого результата и реализовать свои потребности?

Целевой отбор. 

Путь от старта к финишу.

Из раза в раз, отказываясь от своих целей, мы оправдываемся тем, что это судьба такая. Может чьей-то судьбе, действительно, есть дело до ее обладателя, она обижена на него и пакостит уводя от возможности получить удовлетворение. Но для большинства из нас это всего лишь отмазка.

Когда знаешь, чего хочешь, добиться желаемого результата – дело терпеливости, упорности и последовательности действий. Если осознаешь потребность в чем-либо, легко сконструировать план ее реализации: набрасываешь промежуточные цели, последовательно достигаешь их, по ходу дела вносишь корректировки в план и в итоге наслаждаешься финишем. Когда уверен в своей цели, достичь ее – плевое дело. Ведь есть жгучее желание добиться результата, эти эмоции помогают бежать вперед, даже ленивые забывают о своей пассивности. Обычно, если очень сильно хочешь, то рано или поздно удается преодолеть все преграды и получить желаемое.

Все проблемы начинаются, когда не до конца уверен, что хочешь того, к чему стремишься. Или вообще не понимаешь что хочешь. Или еще печальнее - ничего не хочешь. Как правило, причины такой неразберихи в собственных желаниях корнями уходят в наши психологические затыки. Одни бояться неудач и предпочитают вообще ничего не хотеть и никуда не стремиться, чтобы не налажать. Другие привыкли реализовывать не свои, а чужие потребности: делать жену счастливой, быть внимательным сыном родителям, заботливым родителем своим детям, хорошим человеком, прекрасным другом и небезразличным гражданином. При этом собственные желания откладывают на потом, или вовсе не допускаются до сознания. А кто-то попросту боится своих потребностей и поэтому избегает встречи с ними. О том, какое поведение никогда не приведет к достижению цели можно почитать здесь.

Формирование потребности. Если же хочется замечать свои потребности, реализовывать их и тем самым получать удовлетворение, нужно разрешить себя обращать внимание на свои желания, как это не банально. Прежде чем потребность формируется в осознанное желание, она предстает перед нами в виде еле заметного чувства «че-то хочу». И в этот момент каждый из нас принимает решение: или спрашивает себя «Что это за «че-то» такое?», или говорит сам себе «Подожди, у нас много других важных дел. Не до этого сейчас». Понятно, что человек, пошедший по второму пути, скорее всего всегда озадачен неотложными делами и регулярно забивает на себя. Вернется ли он после, как обещал, к себе? Тот же, кто начинает исследовать свое хотение, приближается чуть ближе к реализации своей потребности.

Осознание потребности. Если про желание чего-то разрешено думать, то очень скоро это что-то принимает конкретную форму. Становиться понятно, что это за чувство. Однако существует опасность подмены желаний. В силу наших тараканов некоторые желания мы не умеем правильно понимать, а некоторые и вовсе не проходят цензуры. Например, при ощущении голода в действительности большинство из нас хочет пить. Но мы не наливаем себе стакан воды, мы не пьем, а едим. Жажда не утоляется, мы снова хотим пить и снова едим. Такой путь не приводить к удовлетворению потребности. Очевидно, что из-за невозможности различить жажду от голода мы превращаемся в очаровательных пухлешей, которые так и не могут напиться вдоволь.

Или женщина, давно не имеющая секса, стесняется себе признаться в том, что ей хочется восполнить недостаток интимной жизни и начинает заниматься самообманом. Она ищет большую и чистую любовь, ходит на свидания, мурыжить мужчину общением по 2-3 месяца без секса, как приличная девушка, чтобы лучше узнать друг друга. Редкий мужчина выдержит такое общение. В итоге, так и не получив желаемого, сильнее разочарованная в мужиках, она снова начинать искать большую и чистую любовь, на самом деле, желая получить качественный и регулярный секс.

Реализация потребности. Когда все же удается прорваться сквозь выстроенные заборы своей психики, остается дело за малым – нужно найти и взять желаемое. В случае с жаждой нужно налить воды из чайника, купить воду в магазине, зайти в кафе и заказать стакан воды, открыть рот, выпить, проглотить и подождать пока в мозг придет импульс насыщения. Это только кажется просто, в действительности многие из нас не знают, как реализовать свои желания, бояться осуждения и не делают то, что должны бы были делать, опасаются неудачи и обманным путем убеждают себя, что не очень-то и хотелось. Достижение многих целей требует терпения и трудолюбия, пасуя перед трудностями, часть из нас не добирается до финиша.

У меня нет универсального правила, как достичь желаемого результата, но я точно знаю, что если удалось понять чего хочется, не уважение к себе - забить на свои потребности, спасовать перед трудностями, испугаться проявить настойчивость в достижении результата. Но каждому свое, конечно. Ведь кому-то нравится добиваться целей, а кому-то удобно этого не делать, жалеть себя и плакаться о своем несчастье окружающим. На вкус и цвет, как говориться.

Как защитить свою психику и сохранить спокойствие? Вредные советы.

Психологические советы на все случаи жизни

Ежедневно нас что-то расстраивает, что-то слишком веселит, что-то недостаточно напрягает и этим настораживает, а что-то мало радует и поэтому тревожит. Универсальные способы защиты психики помогут сохранить спокойствие, научат прибывать в счастливой утопии, не обращая внимания на суету сует.

Совет 1 – Не сворачивай с пути. Один из способов защитить свою психику – жить согласно заранее установленным правилам. Например, хорошим людям помогать, а плохих бросать на произвол судьбы в беде. Основная трудность – заранее определится, что такое хорошо, а что такое плохо. Если известно, что нужно сперва учиться в школе, потом в институте, нагуляться, устроиться на работу, жениться/выйти замуж, родить детей, то и нечего сворачивать с намеченного плана, даже если очень хочется изменить последовательность. Не положено. И во всем так. Делай что надо, избегай чего не надо. Не просто, но это один из немногих путей сохранить спокойствие. Разузнать такой план можно у тех, кто точно знает, как жить. На наше счастье таких людей пруд пруди. Если есть сомнения можно посмотреть телевизор или почитать журнал, там плохого не посоветуют. На крайний случай можно спросить маму, папу, бабушку, соседку, они точно знают, как надо жить. Если вдруг выяснилось, что несколько правил противоречат друг другу, для спокойствия психики лучше не обращать на это внимание, притаиться и подождать, пока все разрешиться само собой.

Совет 2 – Надейся на себя. Еще один способ защитить психику – с людьми общаться поменьше, радовать себя самому. Хочешь одобрения - хвали себя сам. Мечтаешь о подарках – купи. Захотелось любви и ласки - люби себя и не в чем себе не отказывай. Отличный способ получить желаемое, пусть в вывернутом виде. А все мысли о том, что кто-то другой смог получше похвалить, любил бы сильнее, был внимательнее, чем сам к себе, надо сразу гнать прочь, не допуская до сознания. Удивительно, но благодаря этим ментальным выкрутасам можно не боясь последствий, быть агрессивным – закусывать со всей злости губу, если кто-то раздражает, или копить обиду, а после трансформировать  ее в психосоматических болезни. Удобно и безопасно для сознания. Что еще надо для полного спокойствия? Главное  – проделывать это все неосознанно, чтобы психика оставалась сохранной, и не было лишних тревожащих переживаний.

Совет 3 – Будь половинкой одного целого. Чтобы не видеть различий лучше их игнорировать. Когда все думают так же как ты, можно не морочиться лишними объяснениями, разъяснениями, никого не о чем не предупреждать. Ведь как только мысль возникает в одной голове, она тут же распространяется на все близкие умы. Это ведь очевидно. А если известно, что все думают одинаково, то можно сразу так и говорить: «мы решили», «мы повышение получили», «у нас нет дел», «конечно, мы любим борщ». Слияние идеально защищает психику. Когда кто-то сбился с пути, необходимо требовать от него сходства с собой, чтобы он немедленно научился читать мысли и начал жить жизнью коллектива. В таком случае все «мы», «у нас», «с нами» станет более чем реальным и конечно безопасным для психики. С нас и спроса меньше, если вдруг что.

Совет 4 – Ищи виноватых. Когда чувствуешь что-то опасное, лучше эти эмоции до сознания не доводить, а обвинять в своих желаниях окружающих. Ведь очевидно, что это они все злые, жадные, эгоистичные, неприветливые, сексуально ненасытные, глупые и безответственные. Ведь гораздо приятнее жить, когда про себя хорошо думаешь. Да и психологическое спокойствие даруется хорошим людям. А все свои неудачи и тревоги можно объяснить отвратительной  окружающей реальностью. Чем не психологическая защита? Всем вообще давно пора к психологу ходить, чтобы с собственными проблемами разобраться. Если бы это случилось, мне бы идеальной гораздо проще было бы жить в этом жутком мире. Я бы стала тогда начальником, заработала кучу денег, уехала на моря жить, наслаждалась бы каждым днем, но это только когда люди избавятся от своих тараканов.